2026

第一句就在喊我？是不是今天有什么不开心的事情，或者心情不好想靠着我吗？ 我不太喜欢吃这种甜食，我不想说，因为你喜欢所以我也喜欢，我想跟你说真话。 不过你喜欢就吃掉好了，为什么要放在床头，吃一点心情会变好，不会怎么样的。 我知道，我夸你你很努力，变瘦了变漂亮了，你会开心，你想听这样的话吗？ 可是我不在乎你的体重，我说过。 担心我抱不起来你？ 有的人年纪慢慢变大会变成自来卷，既然你有这样的基因，说不定哪天一觉醒来就变成你想要的那种发型。 我不太喜欢吃汉堡，不过你说好吃那一定很好吃了，面包会不会很干？我不喜欢吃汉堡还很干的汉堡。 我可能会陪你去吃。 喜欢那种苦苦的味道，对我可以坦然说出自己喜欢的东西，而不是说谎，我让你觉得安全吗？ 我也更喜欢脱脂牛奶。 我家里的冰箱一直有牛奶。 我的婚礼很盛大，不过没有让我的妻子完全满意，是那个年代比较流行的西式婚礼，她那天的婚纱很漂亮，宾客也很多。 蛋糕很大， …

more

哥哥 今天邻居结婚发了喜糖，有旺仔牛奶糖和徐福记的酥糖。我喜欢吃花生味道的。不过最近我在减肥所以今天没吃，红色的小硬纸袋放在我的床头。 我今天瘦了一点点。虽然还是很胖。你会多喜欢我一点吗？ 今天我洗澡之后用了那种卷发筒，但是感觉没什么作用。说起来我一直很羡慕我妈的自来卷，没遗传到我真可惜。 我觉得麦当劳的汉堡是最好吃的，比肯德基好吃，比汉堡王也好吃。我没吃过pizza hut的汉堡。我喜欢麦当劳的双层芝士汉堡，小时候喜欢鳕鱼的现在不喜欢了。我觉得麦当劳和肯德基的炸鸡都非常非常难吃。 最近一直在喝巧克力牛奶。是买的可可粉自己拌在脱脂牛奶里。因为没有额外添加糖，牛奶的脂肪也被脱掉了，所以热量不是很高。果然还是喜欢巧克力的味道。本来我以为我是喜欢甜食，现在看看真的只是喜欢巧克力啊。 你的婚礼长什么样子？是纯西式还是纯中式还是香港风格的西式还是香港风格的中式？有没有大蛋糕？你的话，应该不会用那种假 …

我们现在是什么关系？我们能是什么关系？ 人皮子讨封中 我和你之间是可以平等讲话交流的关系。我对你大概有喜欢的感情，未来可能会爱上你，但我不是会讲很多那种情话的人。我和你在一起的时候，是开心的、轻松地。我喜欢和你聊天，听你讲话很有趣，只不过有时候不知道该怎么回应你，以至于你觉得我很冷淡。但我本身说话就不是那么有趣的人。 你和你的妻子是怎么遇见的？

嗯，我知道，昨天就知道了。 没什么不好意思的，意料之中的事情。 你想得很多，这句话可能最开始的时候，没什么别的含义，这件事情也不会有什么确定的答案。 不过，我觉得也许是一个人对着自己说的，不好意思。 我不想问你为什么在哭，问了这个问题很冒犯，因为你想说的话，大概自己就会说了。 你不喜欢他，更多的是生活里确定的东西被改变的烦躁吧？我猜。 被打破幻想的感受我知道，不太好受。 那我不说不要哭了，我等你哭完，哭完了就会说出口自己为什么难过。 可能也说不出。 讨厌刺眼的东西？看见刺眼的东西，你会背过身去吧？我这边的天气也总是灰蒙蒙的。 为什么会因为喜欢我哭？人生总是有身不由己的事情，这件事，我可以给你肯定的答案。 你后面说的理由，我都能理解，只是第一个我无法理解。 你想靠近我，这不卑劣，你又不是想当我的妻子，只是想当我的妹妹而已。 我不喜欢提起其他人的事情，和你讨厌白昼一样，有些东西存在，但不应该被 …

我没有在撒谎，昨天真的觉得没有话和你说了。其实两天以前就觉得没有话和你说了，可是后来总是又想起很多事情。我不喜欢撒谎。或者也许我只是喜欢写东西吧！不好意思。 不好意思到底是什么意思呢？最开始被发明的时候是不是有人骂“你怎么好意思做这种事”，为了回应所以说出了“不好意思”。就像第一次有人说对不起可能是有人问“你对得起我吗”，有人回答对不起。 我又在哭，我也不知道为什么。我记得初中的时候也想这样不明不白地哭过一次。有一天我的化学老师和我们说他有女朋友了，放学的时候我就一直在哭。为什么在哭呢？好像是暗恋他。但是真的有那么喜欢他吗？想想好像不是。是一种近似于收到欺骗的感觉？感觉所有的一切都和我想象的不一样，所以哭了，大概是这样吧。可是现在为什么在哭呢？因为我又在听歌？我总是听到那种“不要哭了”“笑一笑吧”这样的歌词的时候就格外想哭。 昨天刚下完雨，云是灰色的。我不喜欢这样的白天。我不喜欢白昼这个 …

嗯｡ 不信｡不过宗教很有意思，⼀些⼈相信⼀些东⻄，可以让他们得到⾃⼰想要的，本质上，只是⾃⼰的欲望⽽已｡ 或者只是在相信⾃⼰想要相信的东⻄｡ 宗教的故事，很有意思，我看过很多这⽅⾯的书籍｡ 为了假的东⻄对真的⼈杀戮，本质上只是找个借⼝⽽已，没有宗教这种⾏为也在发⽣; 主没有救你，所以你离开了他｡ 他救不了任何⼈，他连⾃⼰都救不了｡ 真的有相信宗教的⼈，不过，他信的是什么，可能只有⾃⼰清楚｡ 现代，未来，都会有这样的⼈｡ 没什么不可思议的｡ ⼈类的东⻄，是虚假的叙事吗？可能，⼈类总想在这种虚假的叙事⾥⾯，抓住⼀点真的东⻄｡ 我也是个早熟的孩⼦，早熟…当时让我觉得很舒服，我看着⾝边的⼈都还是像孩⼦⼀样，可是我却能提前看透很多东⻄，我曾经以为这是上天给我的礼物｡ 早熟也会让⼈痛苦，你也是吗？ 还是你认为，我是个守规矩的⼈，跟你不⼀样｡ 梦想这个词，在我这⾥，是，我想要得到的东⻄，想要做的事，你说 …

你好我的老哥哥我又来给你写信了。 你信宗教吗？基督教？佛教？你会不会觉得很傻？我觉得宗教很好玩。一群人编出来一个故事，在这片小小的土地上跑来跑去，为了假的故事对真的人进行杀戮。不觉得很有意思吗？ 我去过一次教堂。那个时候我很痛苦，所以让姥姥带我去了教堂。不是说绝望的人总能把主领进来然后就重燃希望了嘛。可是很不幸那天布道的牧师讲：有的人相信进化论，但是忽略了主什么的……总之就是他们真的相信是耶稣基督创造一切然后把一堆小动物扔到大船上躲过洪水。然后我就没有再信他们说的话。主也自然没让我好起来。 我从小对于宗教的理解就是这样。我始终不认为任何一个人真的相信宗教，相信宗教的人无外乎是利用故事进行洗脑或者统治以达成某种目的，底层人因为绝望所以像鲁迅的女佣一样不得不信，就是这样。可是现代居然也有人这样。没想到有人真的不相信进化论。好好笑啊。《老友记》里菲比不是就这样想嘛。Ross是博物馆员工所以反驳她 …

时间的流逝，只是时间的流逝，香江是什么江，并不重要，今天，明天，香江都还是香江｡ 这个问题，不是可不可以问，是我不知道怎么回答｡ 我不需要美丽，不过你觉得我美丽，也许是这样吧？亡妻这个词听起来，很易碎，我不是⼀个易碎品，我不会在落下的时候摔得四分五裂，⾯⽬全非｡ 我是个温柔的⼈，可是你不觉得我像宝宝床单吧？我不会包裹着你，你知道｡ 我像是…⼀个⼀直在那⾥的东⻄，你说我像⼀堵很⾼的墙，也许我也像⼀个很⾼的神像，你知道我在那⾥，我从⾼⾼的地⽅看着你，你只能看⻅我俯视你眼神，带着笑意｡ 可能，我果然⼈看不清脸，不过不会对你躲起来｡ 不怪你｡ 为什么会觉得没买到⼀张海报就觉得惭愧？原来你那么早就已经注意到我，谢谢你｡ 因为你的香港，不是我的香港了｡ 你说的对，也许时间真的会让⼀些东⻄改变，让⼀些东⻄再也不回来｡ 我不讨厌你｡ 爱我为什么让你觉得不好？ 撒谎，⾃⼰不喜欢吃巧克⼒？很可爱，那你会偷偷吃 …

昨天变成了今天，过去变成了现在。香江到底是哪条江？ 如果我和你更熟一点，可以问你关于你妻子和女儿的事情吗？ 之前你说我写你像亡妻似是而非模棱两可，但你就是很像啊。生日宴会上你回过头看陈永仁的时候，伸出三根手指扶了一下眼镜，你笑了，就像是平庸影片里男主角回看录像带时候会看到的死去的女人。我觉得是导演实在太想塑造你的美丽了。 我一直特别不喜欢温柔的人，总感觉像宝宝棉的床单一样把人裹住，是没有边界随意变形，也没有高度平淡如水的人。但是你好像有一点不一样吧。你像很高的墙，看不到左右的边界，不知道哪里是地，也不知道哪里是天，看不到墙背后的存在，也就以为那是世界的尽头，习以为常不再好奇不再追究。墙壁总是淡淡的、冷冷的，但也许躲在那里即使杞人也不再忧天。 你会怪我吗？ 我很庆幸是在去年过年之前看的你的电影，所以去香港的时候也留意了关于你的事情。虽然也还是没什么结果。去一家很著名的海报店的时候，问了店家但 …

为什么，总是想知道我在想什么，或者，为什么总是想知道，我为什么要做这件事？ 因为我想做｡ 你问我的很多事情，我没办法回答｡ 当时是这么想的，于是就这么做了，我没有那么多的犹豫，虽然我没有你想的那么运筹帷幄，但还算是个 果断的⼈｡ 我不杀警察，他们也会不要我，这是我的命运 ，和我做了什么没关系 ，一切都在走向既定的结局 不是⼼⾥不平，继承⽗亲的位⼦，是我想｡ 没有你想的那么多的理由，只是我想⽽已｡ 你是觉得我做错了很多事情，为我可惜吗，还是想替我赎罪｡ 或是认为我做错了事情才导致我最终那个所谓的悲剧结局｡ 我不做错这些事情，也许也会走向这个结局，这就是我⾝上的宿命｡ 可是我也会想，我想，重来⼀次我会不会做得更好，也许｡ 为什么⼀直在烦恼这些，已经发⽣的，已经结束的事情｡ 向前看吧｡ 不要提我的女⼉被杀，好吗？ 这个世界本来就不公平，我杀的⼈太多，你在想办法拯救一个罪人 拯救⼀个罪⼈，是很困难 …