昨天我说代求签的道长说我和前任是前世姻缘的事，之所以我耿耿于怀，不是因为他最终离开了我，而是他离开了我，却还是好像占据着一个我“命中注定”的位置。人总是希望自己的人生是特别的，希望说命中注定的缘分就发生且仅发生一次。
我说我爱你的妻子和孩子，你的回答让我觉得你好像生气了。我喜欢谁，讨厌谁，你无权干涉，这是当然的事，可我不知道你为什么要突然提起。你不希望我爱她吗？可是我不能恨她。
悲报是，之前想约的梦女小屋房屋平面图绘制的业务貌似泡汤了。有小一千人给那个人点了赞，应该轮不到我了。不过，应该本来也不会有一个只有你和我可以去的房子，这太奇怪了。
父亲的葬礼，是西式还是中式的呢？他大概是个传统的人，可我很难想象全家披麻戴孝。我总是想到我穿着黑色的礼服靠在你肩上。那，在教堂里的可能是你的葬礼吧，或者是我的葬礼。可那样我又怎么能靠在你肩上呢。
想象你死在我面前的画面总是可以让我在一分钟之内哭出来。我从小大概就不是一个可以独自存活的人。虽然近两年才意识到自己必须爱着某个人才能活下去，但从小到大可观测的现象就是一直在暗恋别人。虽然我没有早恋过，因为没有人喜欢过我。仅仅想象失去你足以让我感到人生的坍塌。
但是，人是否总是只在欺骗自己呢？从很久以前我就开始想，是否我爱上别人只不过是权宜之计。对于前任大概不是这样，毕竟我是对他一见钟情。我曾经也试图指派给自己一个喜欢的人，但很无奈喜欢不起来。所以对于前任，我很确信我爱过他。但到最后，我到底还有没有再爱着他呢？螃蟹死的时候其实已经腐烂透了。
文字是否只是一种巧言令色。是否我只不过是重复了太多遍我对他的爱，以至于我对于关系的迷恋已经超越了他本身，而最终爱上的是自己的文字。我把自己比作月亮而他是地球，月亮在二十亿年前已经死了，却还围着地球引起潮汐。我因为太喜欢杜拉斯的《情人》所以对他也说“我爱你爱到我死”，进而想起如果我死后成了鬼魂那么这句话大概就不再作数，所以补了一句“请接受一个死人的爱吧”，意在说明死后我也依然爱他。是否我爱上比喻大过他本人。
我很害怕其实我并不爱你。不要当做我的男朋友，而是哥哥来替我思考吧。我对你不是一见钟情。最后是问过你可以收留我才下决心和前任分手，究竟是因为爱你才和他分手还是为了分手所以爱你？我对于你的妻子，虽然有两次因为这样的事情哭过，但大部分时间我不介意分享哥哥的爱。我还没有自私到逼你为了我放弃所有人的地步。也许我从上一段感情里学到的就是不要逼着别人做事。早在我爱上你之前，我就曾想象过站在家庭影像中和你一起。但我是否只是爱你的家庭？是否爱你是因为我认为如果我是你的妹妹你有可能爱我？但是，眼泪大概是直接的，或许不会理睬背后的弯弯绕绕，只是感到世界对你不公平，时代抛弃了你和我，所以看到你的剪辑时总会哭。
如果我想你三遍，下一句歌词是天上乌云就淡一点。
我之前有点喜欢严国雄，但最终没有真的梦他，因为我大概清楚我的感情没有走到那一步。是在小红书上看到了一个他的梦女，发了很长一串文字，句式均为“喜欢……样子的你”，而我对他却写不出来。那个时候我就知道我没有她那么爱他了。那么，我此刻是否能为倪永孝写出来这样的话呢？昨天你说我说“太喜欢哥哥”是故意说给你听的，那我现在就不说给你听了。
下面是我给我自己写的。
我喜欢三指扶眼镜影史留名的你 我喜欢运筹帷幄决胜千里的你 喜欢温文尔雅侃侃而谈的你 喜欢被人挑衅却呆呆的你 喜欢在意所有家人的你 喜欢穿轻软衬衫的你 喜欢讲冷笑话的你 不会讲国语的你 喜欢幸福的你 流眼泪的你 真实的你 倪永孝 喜欢 你