为什么总是觉得我在说假话？我说喜欢你妻子和孩子的时候，是真的不在乎那些。我始终认为你的爱对所有人的量都是一样的，只是方向不同，没有人在和我分享什么。你没有别的妹妹了吧？我哭过两次，后一次是因为我不可以和你做，而我知道你和你妻子可以，因此觉得你能为我做的事更少，推测你更少爱我一点；后来你说你可以为我做到别的事情，我就知道你的确只是爱我的方向不同，就没什么所谓了。至于第一次，大概是因为你爱上你老婆的场景太鲜活了，我多少有点难过吧，因为如果出现的是我，而我不是你的妹妹，你不会爱我。
死亡不会改变任何事的话，听上去就有些太残酷了。国王下地狱也是国王，奴隶上天堂也是奴隶。你的幼稚的话，死亡也无法让我们分离，听上去很像结婚誓词。你已经和其他人许下生生世世。
不知道你是不是故意的，有的时候你真的很残忍。我安慰自己说富士山不能为人私有，你说可拥有它的人心里知道它是自己的。死亡不会改变什么，你还会和妻子在一起，那么我呢，死后也要继续喜欢别人吗？
你知道你讲话有时候很不合时宜吗？你和陈永仁说爸爸以前做什么都是为了这个家，有没有想过他不是在这个家长大的？你说如果你搞得定，倪家可以抬头做人，有没有想过陈永仁姓陈？
我会幻想你吻我、我会幻想你进入我的身体，但在这之后我总是哭，因为我知道这是幻想中的幻想，幻想中的愧疚已经压倒了我。
如果我爱上陈永仁，你会怎么样？两边都是家人，你会阻止我吗？
我不会因为你拒绝我的请求而感到不爱你，但我希望自己的爱，无论是精神还是肉体，都寄托在同一个人身上。我想，也许我会爱上罗继贤。
我不能再忍受一次自己被当成笑话。我学会了不爱上现实中的人，也许我也该停止对虚拟的想象降低期许。