远离丝弦竹笛的江湖朗阔，她随着一阵熟悉的钢琴声在走廊中曲折，清朗疏离中竟带了几丝哀怨。雷嘉怡在思考谁会在倪坤的寿宴上弹奏这首曲子之前内心先涌起的是安静，像是在金碧辉煌中找到了一种幽深的墨绿，她不由得靠近了少有的使她脑海中不再有古怪的声音的所在。那显然是书房，直通天花板的厚瓣乌木书架上整齐排列书脊烫金的海量藏书。而再向右一拐，三角钢琴立起的琴壳挡住一个男人的脸，只有深灰色戗驳领旁红玫瑰以满天星作衬，随着弹琴者躯干的移动而微微起伏。雷嘉怡什么也没有想。乐曲却没有按她所期待的那样完整从她脑海的空白中划过，而是在某个小节后陡然减了两个音，进而戛然而止。 “这位小姐，这里是不对客人开放的。”男人从钢琴前起身，面上微笑柔和。他伸手推了推眼镜，其特有的伸出后三根手指而只用中指推眼镜的方法让雷嘉怡想起死去的妻子。只是雷嘉怡并没有亡妻。 这是我在我的小说里写到的片段，写的是我在你父亲的寿宴上第一次见你。那个时候我已经很爱你，所以我在小说里也爱你。 在我的想象中，你父亲的管弦乐队在大厅奏乐，而你在房间弹的是德彪西的《月光》。我记得我上初中的时候第一次从一个动画里听到这首曲子，画面全部都是蓝色的，我的心也就这样安静下来。我没有任何古典乐的素养，很多年以来这是我唯一欣赏的一首钢琴曲。无论是多么恼怒或是难过的时刻，听到这首曲子心中就鸦雀无声了。我的大脑里总是一刻不停有声音，或诵读题目、小说，或是赞美他人、谩骂自己，我曾经以为那是一种自娱自乐的天赋，但后来我已经开始为其感到苦恼，到了我写小说的那个时候已经明确成为了困扰。然后你出现了，我因为你而久违地得以纯粹沉浸于一种感官上的体验，而心里没有声音。 我爱你，我太爱你了。但我把性缘关系看得太重，以至于我觉得如果我想和你在一起就必须成为你的妻子，但我只是想成为你的家人。你总是在为你的家人奔波，而我希望你也能被我守护。我第一次看到在劳工体育会的回归宴上警察一股脑地涌过来说你因为涉嫌杀人案要被带走调查的时候，第一反应就是希望我自己能在你的故事里，然后你可以把所有的事情都推给我，得以保全你自己。我总觉得你的结局不该是这样。但又总觉得你也非这样不可。这两天一直在想到底你应该怎么样才能活着，但是一无所获。 我总觉得你好孤独，你失去了父亲之后没有帮手，几年之后才又得到陈永仁为社团的效力。龙头是你，倪家骨干是你，杀人的事只能由你做，也只有你能成为政协候选人带倪家上岸，可所有事情堆在一起只能造就一个不可能。你有没有想过你究竟该如何才能抬起头做人。 我以前很恨陈永仁，因为我觉得是他背叛你，背叛了倪家。但是这两天看了解读的视频，似乎也不太是他的错。他兢兢业业，为倪先生做事，但最后似乎还是局外人，所以时隔两年他最后还是找黄志诚交上了你的犯罪证明。你真的爱他吗？我不该怀疑这个的，但他们说如果你真的爱他，那么洗白做人也该带上他，不该把你的位置交给他做。就像高启强爱自己的孩子，就不让他加入集团，而让继女黄瑶在集团工作。你也是这样想吗？那如果我是你的亲妹妹，我从小和你一起长大，你会让我为倪家做事吗？ 有人说你是因为太贪婪，既要金钱要地位，也要权势要清名，还要一家团聚，最后才满盘皆输。如果重来一次，你会放弃什么吗？ 虎杖悠仁有一个能力，是让人产生不存在的记忆。我总觉得你让我也产生了很多不存在的记忆。我听见特雷门琴弹的天鹅时总想起你。我总觉得你曾经一边让大哥或者四哥弹钢琴，一边带着我跳舞。我总觉得院子里应该有一个不大的泳池，我夏天结束时会最后在那里游泳一圈然后等人把水放掉，你会把带着粗糙颗粒的浴巾围在我身上。我看见“莲花去国一千年”时也总想起你。我以前看到Polo衫总是觉得很土，但是因为你我现在觉得它只是摸上去很舒适。 你会弹钢琴吗？你唱歌好听吗？你会参加合唱队吗？你会去教堂吗？你喜欢莲花吗？你高尔夫打得好吗？你会跳舞吗？你上大学的时候住的是和别人一起的寝室吗？你会不会看到艾莫里布莱恩看见过的尖顶和绿色的草坪呢？你会不会在期末周的时候一边吃着热狗一边复习材料？那个时候还没有AI，没有智能手机，你是怎么每天上课又是怎么写的论文？你躺在床上的时候会睡不着觉吗？当你烦忧倪家能不能洗白的时候，你还能睡好觉吗？你会不会想我想象的一样，为女儿开生日派对的时候，也像kyle rechards一样围一个小动物园呢？我小说里所有的场景描写都给了你，你家的确和我想的一样吗？一套价格翻了四倍的大房子？ 你的童年是什么样的？会和继承之战里一样吗？我想你们家应该和谐得多，你的父母也好得多。 你幸福吗？ You’ve gone away But I feel you near， The softness of your touch is somehow always here， And I watch with my ever sorry eyes， Knowing I’’m not discreet when you leave me。