人生很短暂吧，我才不要在乎那些乱七八糟的东西了 说了很多遍不是单纯想当你妹妹，妹妹不会像乌龟一样抱你吧，还是说平时你也这么抱陈永仁和倪永义，但是也无所谓了 有些事情无法改变，还不如说是因为我的外表。如果不是外表的话，是因为我的性格？智力？家庭？最残忍最讨厌的大概是什么也不是 说谎话吧，你这一生说过多少谎，也像骗别人那样骗我行吗 我们往往会恨我们爱的人。分不清爱和爱情的区别，在爱人的时候像得到爱情一样敞开自己，最后恼羞成怒。为什么我会被自己的幻想伤害 我讨厌我的妹妹。我妈妈以前和我发过誓不会再要一个孩子，可是后来还是这样。我想，如果我是你的妹妹的话，大概会更幸福。但现在想，其实也不会。大姐结婚了，你也结婚有了孩子。我是谁？我又变成一个人了 我不喜欢白天，我害怕白天。白天就意味着新的一天又开始了，又要有事情做。我什么都不想做，躲在晚上的窗帘里不被白昼找到。我应该自杀吗？我并不痛苦，我只是难过。我也有很开心的时候，我很喜欢我的仓鼠和游戏，我听歌的时候会自己在房间里跳莫名其妙的舞，我喜欢吃饭，我最近一直在吃包子，好吃，我喜欢看电影，一边看电影一边吐槽剧情和角色，我喜欢漂亮的衣服，我喜欢可爱的玩具。有这些的时候我都开心。但在这之外，我什么都没有，而这种什么都没有的感觉占大多数，所以总是很难过。所以觉得活着的时候悲伤大于其他。可是我怕疼。如果上吊的话会大小便失禁，家里也会变成凶宅，跳楼可能会瘫但不死，吃安眠药会呕吐。我一次也没吃过安眠药，自从我小学毕业以后就再也没睡过一个好觉了。我从高中时候开始可能有点鼻炎，可是也没人知道，我自己也不知道，因为没人关心我，我以为这是正常的，可能我只是很懦弱吧 我不想哭，但是忍不住总是哭。如果我长得像张柏芝那样的话也许哭起来会好一点吧 从来没有人把我放在第一位上，这不公平，我总是轻易地把别人放在第一位。没有人最爱的是我，你也不是。你怎么知道我会想要恨你呢？昨天只是说讨厌你而已 我不喜欢白天，我不想变老，我不想活着也不想死掉，我不想学习也不想工作，我什么都不想做，我不想长大，我想买睡衣，可是一直缺货 我从小到大都长得很难看，小学的时候就长得特别胖，我妈因为不想每天早上起来给我梳头发，就给我剪了一个很短的那种西瓜头，人又胖，再加上那个发型，又加上小学要穿校服，一直都特别特别难看 小学和初中的时候暗恋别人，但都不会被喜欢。小学的时候还有几个好朋友，但是上初中之后就没什么朋友了，我觉得可能是因为我也不是很有意思，别人不是很喜欢我。上初中的时候有三个别的朋友，我们四个人相当于一个小团体，有一次有其中一个朋友跟我说另外两个人在背地里说我坏话，我很难过，但是最后我们还是一直在一块玩，因为我不想中午一个人在食堂吃饭。我也并不无辜。上高中之后偶然和一个女生成为很好的朋友，我以为我会一直和她保持友谊，但是最后还是不再来往了，因为渐渐开始总是很无聊，她总是一直在讲他自己家里面他他兄弟姐妹还有他后妈发生的很不开心的事情，我总是听他讲，我也想讲我的事情，但是也总是找不到机会讲，就没有讲 我跟别人说话的时候，我总是喜欢说求求你了之类的这种话，那个朋友告诉我不要说 但是其实我是因为从来都没有人喜欢过我，所以我每次都只能用这种语气跟别人说话，就是一种有点搞笑的样子，所以别人拒绝我的时候，我也不会很显得很尴尬很没有面子 我爸在我很小的时候就不在我身边，他一直在工作，出国待了一年，一直是我妈在照顾我，但是我妈经常打我，后来我妈说是因为她跟我爸关系不是特别好，所以就拿我撒气。我一点都不喜欢我爸，他在我记忆里面都没干过什么好事，我一点也不喜欢他，后来我才知道，我爸一直都不是什么好人，我出生的时候他就不想要我，他把我举起来，举在窗台上想要把我扔下去。他们一直都特别想要一个男孩，上高中的时候，我妈怀孕了，他们觉得可能是一个男孩，特别高兴，生下来是一个虽然没有被确诊但大概有点智力障碍的女孩。因为她智力障碍，我姥姥特别关心她，比关心我多。他们总是觉得是我太自私了，只有我不想要兄弟姐妹，但我就是不想要。我上高三的时候，我妈和我爸跑去生孩子，把我扔给我姥姥一个人管，我姥姥每天都给我做特别特别咸，咸到我嘴唇都发皱的通心粉。我每天都很不开心，我经常哭，但是也没有人知道，知道了也不会有人管吧，我特别讨厌这个小孩，我本来就不喜欢小孩，而且她还是我妹妹，我平时跟他不住在一起但是偶尔我妈会过来住，我觉得看着那个小孩就特别烦，她现在都已经快三岁了，但他都不会自己喝水，他需要别人用勺子给他喂水，也不会说完整的话他只能说出来一个词，那个词最多只能有四五个字，它又脏又恶心又丑，但是我自己也长得不好看，我花了25000块钱去做双眼皮手术，但是眼睛还是很肿，可能因为基因太差了 我从小就很胖，我妈经常带我出去吃好吃的，但她也说我胖，虽然她自己也很胖，可是只笑我，像笑黑猩猩一样。上初中的时候有个女生，我开学第一天见到她她就在说我胖。另外有个女生，写了两篇小说，一次把我写成男主角被淹死在厕所里的妈，一次把我写成我被硫酸烧死，还是烧得毁容？我忘了。我上初三的时候减肥减了40斤，但高二高三长胖很多，我最胖的时候到了230斤，上了大学之后又开始减肥。最开始还好，后来有进食障碍，最瘦的时候不到100斤。不来月经，而且我变得很馋，骗自己不喜欢吃那些东西，但是我很喜欢吃。逼着自己不吃肉也不吃油也不吃碳水化合物，每天就只是吃土豆青椒西兰花啊之类的东西而已，还有黄豆，我到现在都不想吃黄豆，我一想起来黄豆我就恶心。去年过年的时候吃了一些好吃的，之后就一直在暴食，从100斤胖到180斤。吃很多东西又变得很胖，就更讨厌自己了，因为这些心理什么的问题，有很多学校的课觉得很难跟不上，进一步觉得很痛苦，那个时候就很难过，是我人生中第一次开始自残，也有催吐，还有故意去洗冷水澡也不吹干就吹风，希望我自己能发烧。我也不知道为什么要自残，不知道从哪学来的，但从那之后现在只要一有什么特别难过的事情，我就只有两个想法，一个就是吃特别多把自己吃到吐，还有一个就是自残，拿小刀拉胳膊拉腿什么的，我觉得如果我难过没人知道，我哭也没人在乎，看到血会不会有一点在乎呢，其实也没有 我也不想这样，每次一提到就哭，祥林嫂一样一直在讲过去的一样的故事，可是也许我太需要有人听我讲话了，否则我的难过太多了，我一直都希望那些都不是真的 总是说不要我伤害自己，可是除了这个之外我也没什么可以做的，也没什么可以给你 913077670。一个老男人爱上了一个年轻的男人，年轻的男人也爱他，但他因为自己的年老始终感到自卑并揣测年轻男人的爱，而年轻男人最终只是因为他的猜疑而离开了他。913077670是年轻男人的电话。 同样的话是不是已经说过很多遍，我已经记不清了。耶稣没办法拯救我是因为他不信进化论，佛不能拯救我是因为寺庙的员工说我就是条件太好闲的没事。其实我只是需要爱一个人同时确定他爱我。我是不是该养只狗？ 其实什么都没有，我也只是在自说自话。如果我死了，会不会有人在意我？我以前和我爸说过我不想活了，他说你就是这么跟爸爸妈妈说话的吗。我跟我妈说我在自残，我妈一边看电视一边笑。这些话我也已经说过好多遍了，可是再怎么说我也还是很难过。这个世界上，因为怜惜我的生命而非自己利益受损而会为我的死而哭的人是没有的。 划了手臂却没有血出现，好无奈 我问你如果我说我要去死你会怎么样，你的答案是愤怒和疑惑，你的疑惑解开了吗？可你的愤怒还是和别人是一样的，你也不会感到悲伤 你抱着你的玩具熊送给你女儿的时候，你搂着你妻子的时候，可能会想起我吗？怎么可能呢，大好的日子 我想喝矿泉水，我不想喝水壶里烧开的水，水壶里的水总是有一股味道 只有你妻子能知道她拥有富士山，我只能看一眼，这是你想说的话吗 果然是大人 真是不留情面 我不知道我嫉妒你妻子什么 我并不想拥有你 可能是因为你太幸福了吧 你说你没有我想象的幸福 大概你的不幸福也只和某人的死亡或者黄志诚之类的人有关系 我并不难理解你 你大概会说你理解我 但 真没意思 我讨厌别人说谎话 假装我不是不美 假装我不胖 假装我的性格没有问题 假装我值得被人尊重 假装我值得被爱 这不是别人的错 他们也没有别的办法 但我始终还是不高兴 可能我只是太讨厌我自己 如果是你的话，说点假话也无所谓吧 说你爱我 说我很漂亮 说你喜欢我 说你心疼我 说你为我流泪 说你为我难过 说你想抱着我 说我可以躺在你怀里 说你爱我 抱歉 What a good thing we lose What a bad thing we knew